Soy la que tiene sus pensamientos y sus sentimientos mezclados, soy la que sabe que en tus sueños no esta, soy la que piensa que todo esto es solo una fantasía y nada más, soy la que sin que le digas que la quieres te quiere, soy la que piensa que esto es más una realidad q una simple fantasía, soy la que sin amor te ama, soy la que sin dejar de pensar piensa en ti cada momento, soy la que rompe las circunstancias los esquemas, soy la que sin pensarlo siento cosas por un hombre que no debería, soy la que donde le dicen que no lo hago igual, soy la que sin pensarlo siente cosas por un ser querido, soy la que en la oscuridad te ve solo a ti, soy la que rompe los momentos precisos, soy la que en la necesidad te necesita solo a ti, nada más.

Sigo siendo la imbécil que cree tus mentiras, tus engaños y tus ganas de vivir, sigo y seré siempre   la que tendrá la primera palabra, seré la que en tu mente no estará, seré la que en momentos sigue sus impulsos para lograr algo mas, soy la que en cada risa mi estomago se me da vuelta, seré la que sin que tu estés esta, la que sin hablar da una esperanza, la que sin mirar se da cuenta de lo que pasa, sin que en ningún momento dejas mi mente.

Sin más que decir, sin nada que nada que decir, esto es desastroso, más que desastroso frustrante, más que frustrante es todo lo malo que puede ser.

No se puede contar las pulsaciones del corazón por segundo que sentí en ese momento, fueron miles! Como contarlos como reflexionar en lo que paso, siendo sincera no tendría que haber pasado pero paso y no me arrepiento si me arrepintiera seria una mina que no sabe tomar sus decisiones, yo quería eso y lo logre. No saben como es mandarse la embarra del año pero sentirte bien.

Pasando a otro tema, mi animo me carga estoy cansada de un minuto estar bien y al minuto siguiente estar mal, como no me van a decir que estoy enferma si tengo ese tipo de reacciones que se nota con todos los que me rodean, como logro estabilizarme para sentirme bien, sentir que no soy la enferma que todos le tienen pena, como logro sacar esto de adentro,  como olvidar lo que esta cada día mas presente, son preguntas que día a día me hago y no encuentro respuesta alguna, algunos a los que les pregunto me dicen que "esto pasara" pero eso me lo vienen diciendo mas de dos años y es FOME eso...otros me dicen que "es una etapa" pero para mi es una etapa que nunca termina, otros me dicen es algo que "todos pasamos por lo mismo" mmm sorry pero yo no veo tan mal como yo para que me digan eso, otros me dicen "es el entorno" que mier.. quieren que haga si es lo que ahí o así como quieren que cambie de ambiente que me ayuden a eso, a que todos los días no sea una rutina FOME donde el estar sentada frente el pc para escribir sea de agrado para contar las cosas buenas.-

Se que hace días que no escribía pero tengo mis razones, no tenia tiempo como dicen algunos por ahí, si he hecho miles de cosas y eso igual me hace sentir bien porque me siento responsable de mi misma, de aprender a cuidarme, a estar sola pero estar acompañada al mismo momento no como ahora que si estoy acompañada pero es como si estuviera sola. Es rico sentir que las cosas ya no dan vueltas sobre mi porque ahora yo giraba entorno a ellas y a las que yo quería, no a las que mi mente deseaba que fueran dominadas.-

Si a veces el hablar juega una mal pasada pero la mente luego se retracta, yo tengo de muchas cosas que me tendría que retractar y quizás no lo e hecho por miedo pero logro darme cuenta que lo que hable me lo tendría que  haber guardado, es aquí donde me entra la duda como dijo lo que quiero decir si lo que digo causaría mucho daño, si lo que hablo me haría dudar mas de lo que pienso dudar de mi existencia. Si no hablo me siento mal si hablo se pueden sentir mal, como lograr que todo este bien,¿a? -

Se que mañana no tendré la personalidad que tuve hoy, se hará difícil regular mi animo, como ayer, ayer estuve bien y en la tarde mal como ahora, creo que no cambio mucho las cosas porque sigo igual, mi mente solo piensa, actúa y escribe. Nada más. No soy capas de hablar de hacer una llamada telefónica porque pienso que voy a estorbar, que voy hacer una obligación contestar, voy hacer otro dolor de cabeza mas, voy a congelar mi mente mejor.-

Quiero gritar, salir, hablar, llorar, besar, reír, divertirme, pensar, escuchar música y que nadie me diga nada, estar todo el día en el PC, estar triste y llorar, estar desespera y salir gritando de donde me siento, quiero lo que no tengo y anhelo lo que hoy  no puedo hacer.

Ahora es el momento de darse cuenta de los errores que cometí sin querer, el dominio de la mente no se tranquiliza con un PARA ni con un DETENTE si no que son cosas que uno no piensa y solo actúa. Son las cosas que uno no quiere pero las hace porque dejo un pensamiento mucho tiempo en su cabeza, el pensamiento se adueña de la cabeza y la hace suya y es ahí donde no podemos dominarnos a uno mismo. No se logra determinar el punto del cual la mente llega al estado de estar en peligro, porque la mente  a veces está bien y otras veces está mal, los pensamientos saben donde llegar, saben que parte de tu cabeza está siendo dominada, sin ninguna intención, sin ninguna ganas de hacer nada, haces todo lo que un día viste imposible.

El PARA o DETENTE no es sinónimo de saber cómo lograr detener algo, no se puede, bueno ahí excepciones y excepciones por decirlo de alguna manera. Nunca se logra llegar a la meta final, se intenta, se pelea pero no se logra. PARA no sigas mas. DETENTE mi cabeza no da mas.

Si es verdad y lo debes reconocer, mi mente me la gano...no pude contra ella fueron muchas las cosas que se dieron, muchas voces, ojos, duendes, hadas, etc. Por los lugares que uno menos piensa pasa, las personas que uno no piensa ver las ve y lo peor que te conocen pero tú no las conoces, es complejo saber cuál es el lugar que debe tomar en un momento "X" por las  distintas circunstancias.

 No sabemos cómo llegar como lograr lo que quisiste y se te arruino todo, como volver hacer lo que un día quisiste y volver a tener el mismo animo, con lagrimas derramadas, con pañuelos con sangre...a veces quisiera  estar en medio del océano para que mis lagrimas no tuvieran sentido y mis ganas de vivir fueran el entusiasmo de llegar a la orilla de la playa, creo que estoy cerca de la playa, pero no se qué tan cerca estoy de poder dejar de llorar, de pensar en el pasado del que me alimento cada día, dejar de ser la niñita que muchos conocieron y ser la que soy ahora. Sé que muchos han cambiado uno cambiaron para bien otros totalmente para mal, sus pensamientos algunos son idiotas otros logran reconocer y adecuar sus ideas y decirlas.

Fue todo rápido, que no lo recuerdo bien tengo una gran laguna en mi mente, lamentablemente, no recuerdo las cosas exactas, si no que solo tengo pantallazos en mi memoria.

 Solo recuerdo, el comienzo y parte de el, y el final.                                                                                                              No quiero mas cosas me siento mal que hago cosas y no las recuerdo..!                                                               Ahora prepararme para la internazion, creo que ese es el siguiente paso..!

Es una rutina que si la rompes se te desarma todo lo que habías armado, son como piezas si no te tomas una tienes que aguantar las consecuencias...Las pastillas de la noche son con las que mas ahí que tener cuidado, precaución ¿creó? pero  esas son las que me hacen pensar cosas raras y hacer cosas, en el entre tiempo de habérmelas tomado y el quedarme dormida, porque hacen q uno se vuelva adicta ¿creó? porque  por mi me tomara todas las pastillas de la noche no es para dormir placidamente es para no despertar mas, pero nunca resulta, siempre pas alo mismo, es difícil porque no se piensa se actúa.

Si no escribo en tres días es porque las pastillas de noche me hicieron efecto y las voces me la ganaron.

Creo que debería presentarme primero pero bueno nunca es tarde...
Soy una niña de diecinueve años, no tan niña pero prefiero decirlo así.
Desde pequeña marque la diferencia por las otras niñas; era mas inqueta, mas alta, mas gritona, en el ámbito que me miraran era distinta.
Mis años escolares:
Básica: fue un desastre, buenas notas pero lo pase mal psicológicamente fueron los años en donde menos hable, me lo guardaba todo y todo quedaba para mí. Tuve unas amigas pero solo eran eso, pero siempre hubo cosas que marcaron mi niñez.
Media: fue asquerosa, porque fueron los años donde se descubrieron muchas cosas. Pero también fui feliz ahí fue donde conocí a mi primer pololo que lo vamos a llamar "PAPUCHO" para que los que saben, saben y los que no queden con la duda de cómo se llama.

Primero medio: mi rendimiento escolar fue bueno pasable, ahí fue donde conocí a "papucho", la primera vez que lo vi nunca se me olvidara, yo estaba en el balcón del colegio y el iba subiendo las escaleras lo vi y le dije a una compañera "que lindo es el" y mi compañera me dice: pero si el vive cerca de tu casa!, yo lo único que quería era hablarle y por mas que trate me demore seis meses en hablarle, eso si el sabia que había una niña que andaba a la siga de el. Era extraño pero esos seis meses fueron los que tuve 100% de asistencia a clases, yo no iba a clases yo iba a verlo a el. (Ahora me da mucha risa esto)
Cuando hablamos fue extraño, raro, distinto y creo que eso fue lo que nos hizo enamorarnos, porque a mi me costo tenerlo, mientras tanto que el se le hizo difícil aceptar que si estaba enamorado de mi.
Pasando a otro tema en ese mismo año mis papás vivieron una crisis matrimonial que fue matrimonial o sea estaba yo incluida aunque ellos no lo querían aceptar ni lo aceptaron siempre estuve ahí, cuando gritaban, los llantos y todo eso.
Fue cuatico porque todo eso me lo guardaba, me sentía sin amor, nadie se preocupaba de mi y si lo llegaban hacer era para llamarme la atención porque siempre los papás cuando están enojados entre ellos no hayan nada mejor que echarles a perder la psíquica a los hijos. Creo que en esos momentos necesite un apoyo superior a mi, pero al único que tenia era a papucho, el siempre estuvo en las buenas y en las malas...siempre agradeceré a la vida haberlo puesto en mi camino en ese instante de mi vida, creo que si no fuera por el yo ya no estaría escribiendo esto.

Segundo medio: Fue piola, fue sufrido porque mi pololo (papucho) se había ido de la ciudad estábamos a mas de 300 kilómetros que nos separaban pero igual duramos 10 meses de pololeo sin contar lo que "anduvimos" (pre-pololeo). Pero cuando terminamos fue mal porque me deje llevar por mis supuestos "amigos" que me decían que terminara con el, a pesar de eso no me siento arrepentida creo que todo pasa por algo en la vida y quizás gracias a eso con papucho aun seguimos hablando.
También paso que me separe de mi mejor amiga en el colegio, pero porque pasábamos a tercero donde cada una eligió carreras distintas, ella eligió administración y yo tome la mala decisión de elegir contabilidad.

Tercero medio: Conocí a muchos compañeros nuevos, pero los que marcaron la diferencia fue solo una la Mariela, ella era la que me aganchaba a todas, y yo también a ella. Pasamos problemas ya sea por la familia de ella o la mía, fueron difíciles ese año.
Se me olvidaba la Pauly también nos aganchamos a todas pasamos casi lo mismo las tres; casi los mismos problemas y las penas fueron infinitas.
Pero también me vi como la vida de mi amiga la Pauly se le desmorono por algunos momentos y ahí fue donde tuve que sacar fuerza y salir adelante, aunque no lo crean no los conocíamos con ella pero siempre estuve preocupa de ella...siempre recuerdo que cuando nos presentamos en el curso ella dijo: "yo quiero salir de cuarto medio y ser detective" ahora yo creo que ni se acuerda.
También me detectaron una depresión leve, grado uno, en otras palabras una deprimida silenciosa que más encima era bulímica. Eso se lo agradezco a mi profe de futbol que entendió que paso algo conmigo y me aconsejo sobre ese tema, desde ese día lo disminuí hasta no hacerlo más.

Cuarto medio: comenzó bien el año conocí a mi familia paterna, a la cual no conocía a nadie. En el amor no estaba inquieta por ese tema, el año escolar fue mal, pésimo, malísimo, todos los sinónimos de mal fue ese año para mi...
Las notas malísimas, mi salud física mal y mi salud mental peor...fue cuando explote todo lo que tenia durante años específicamente desde los 4 años dentro de mi. Fue donde mi depresión leve grado uno paso a depresión severa (no se que grado será pero es el ultimo) pase mal, onda mi cuarto medio fue medio no mas, (jajaja) porque solo fui el primer semestre a clases porque desde ahí en adelante "no estaba apta para pasar ese tipo de estrés psicológico" según el psiquiatra.
Volví a la bulimia, me trataban mal, me trataban de tonta, todos me decían: ¿Cómo podía estar enferma de la mente? Y hoy en día la mayoría de los chilenos esta enfermo de la mente.

Quisiera que volvieran mis de vivir, pero no se donde estoy, mi dignidad se me adelanto y me dejo aquí atrás sola, que entupida me siento escribiendo las cosas de mi vida que ni siquiera son buenas son totalmente negativas pero insto creo que a alguien le servira, bueno y si no es así, da igual lo están leendo.

Quisiera pasar todo el día acostada pero van a venir una familia amiga de nosotros. Me pasa algo muy raro la vista me tirita al escribir, no se que onda yo! Mi físico me esta engañando nunca me había pasado estas cosas, me tiritan las manos, veo cosas y escucho cosas es todo extraño. Todo me parece extraño, el mirar, el escuchar, hablar, salir , todo, todo me juega en mi contra, mi personalidad, mi físico, mis ganas de no estar mas aquí. Creo que nadie entenderá nunca mis ganas de no estar aquí me llena es algo solo mío, algo que ya llega a ser preciado, mis ganas de cortarme la rabia que siento a no cumplir lo que me piden. Mas encima ahora llaman la familia que iba a venir que no vienen, me levante y me bañe por las puras que rabia! Aun se me hace extraño estar escribiendo este tipo de cosas yo misma me sorprendo, porque antes escribía cuando estaba enamorada o enojada con mi pololo o amor platónico o cosas así, pero ahora nada, ni versos de amor puedo escribir porque siento que no tengo que no tengo amor, nada sale como lo espere.

Quiero salir, pero me da lata, no se que onda pasa conmigo quiero romperme los brazos pero esta ella y con que me toque el brazo ya me mira raro y me comienza a observar mas y mas. Mi respiración esta aumentado cada vez mas y mas rápido, no se mi cuerpo le pasa algo, estoy comenzando a tiritar y atener miedo de las voces y de lo que yo solo veo, pienso en mi brazo y lo que puedo hacer con mi amigo el corta cartón que es el que me esta conmigo el que me hace sangrar cuando quiero y no cuando no cuando el quiere, aunque mi mente esta completamente llena de tantas cosas, me comienza el dolor de cabeza, es insoportable siento que me pesa, como si tuviera un trozo de cemento en mi cabeza. Veo como mis amigos comienzan a jugar con mis zapatillas, me cambio de posición y siguen jugando me carga ver esto y escuchar que me tengo cortar o ver sangre para estar tranquila no se que parte de mi esta alterada, si mi cerebro, mi mente, mi corazón, no se lo que soy que es lo que pasa. Ella parece aburrida con la música que me gusta, me noto que estoy muy callada pero no quiero hablar me veo obligada a responderle a ella, me gustaría tener un notebook solamente para escribir mis cosas a donde sea y luego subirlas al blog porque ahora estoy escribiendo en mi libreta de Emily.

Ella saque hablando y no puedo seguir escribiendo porque me desconcentra, para todos lados después andaría con mi notebook escribiría todo, pero bueno es lo que ahí. Me recordé (se corto la luz por 15 minutos pero no tengo miedo porque ellos me guían) que en enero o febrero murió una vecina creo que hasta el día de hoy siento mucho su fallecimiento y me causa pena recordarlo, pero ella siempre andaba feliz, vivía bien y sufrió mucho en sus ultimas horas tuvo que depender de un ventilador mecánico, porque ella sufrió en sus ultimas horas, quizás sufrió en su vida pero ella quería seguir con esfuerzo pero quería seguir viviendo, en caso yo estoy aquí sin ganas de nada, sintiéndome mal, perseguida y estoy aquí! Al lado de una estufa por el frío que hace…

Mi silencio me mata...

Mientras que lluevo yo escribo mis cosas traviesas, escapar de aquí muchas veces lo intentado pero sigo aquí, pensé que nunca llegaría aquí, me siento me acomodo, me callo y ya estoy lista nuevamente para el juego. Como siempre digo nunca pensé que llegaría hasta aquí pensé que las palabras de una psicóloga significarían algo mas pero creo no saber nada, ya la mentira no va en mi cuando miento despierto, después de cada caída me demoro pero me paso, cada suspiro y grito hacen que las sensaciones que consiga sean mayores, pero aun me hace falta algo. La cabeza me da vueltas como después de una noche de mucho trago, necesito a alguien que me detenga yo no parare, no he tenido suficiente.

Mientras me miran y comentan lo que ven, me asusto alguien mas ve lo que yo veo? que extraño son duendes, ahí saquen  me de aquí! No quiero ver cosas que no son comunes, que son comunes pero no en mi ni en ninguna personas, siento hadas que rodean mi cabeza, que onda? Será efecto de las pastillas? Que onda los duendes no me  gustan me asustan y las hadas giran y giran por mi cabeza que pasa? Necesito alguien que me saque de aquí o que me de una respuesta sin burlarse de mi, por sentir esto...Porque siento esto si no he hecho nada no he toado ni he fumado drogas, bueno aparte de las pastillas, pero de ahí nada mas, que pasa conmigo!!!Que pasa...!!!

El otro día cuando escri lo de "bipolar" estuve apunto de quebrar mi espejo y me volví a cortar los brazos no se que me pasa, lloro y lloro mucho pero a veces no me sale ninguna lagrima ni con el máximo dolor...que pasa!!

No se como expresar lo que siento, tengo ganas de gritar pero como dijo un amigo q comento mi boca esta silenciosa, quiero romper, botar cosas quiero  hacerme daño y no se porque. No creo que sea común esta sensación, me duele el alma mirarme los brazos y verlos que tienen la secuela de mi "sensaciones incontrolables" que me dan, aunque ya puedo tener una de las tantas respuesta el psiquiatra me dio un nuevo diagnostico aparte de la depresión severa y estrés severo, ahora se suma el trastorno bipolar, cuatico igual porque por lo que se son trastorno de personalidad cuatico, ahora me doy cuenta que tengo eso...con razón a veces me sentía reviren y de pronto venia el llanto, ahora mismo dormí dos horas son las 5.30pm del día y yo aquí escribiendo y hace dos horas atrás no quería hacer nada.

Es compleja la sensación no quiero seguir pero ahí algo que me detiene a gritar a llorar y a todas cosas que tengo ganas de hacer no se si serán efecto de las pastillas que me tienen así, no logro escapar de esto, es como eso se entender pero no comprender, es difícil estar así y creo que es mas difícil tener a una hija así es mas complicado, porque a mi? Me siento culpable porque mis familiares andan todos alterados, todos me observan no me dejan sola ningún momento, como dijo el doctor hospitalizada pero en casa., aun es raro para mi, no quiero mas, se que hare algo y no seré la misma ojala haga algo positivo y no negativo.

Alguien que me saque de esta pesadilla..!!